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麗泊推文 > 千門傳奇之哈北風雲 > 第1章 如墨的童年

第1章 如墨的童年

賭博,拆分開來,其中含義便是賭徒和博弈的共生體。

我不喜歡賭博,去賭那微乎其微的概率。

可從我接觸賭博開始,便深諳其博弈的樂趣,在機緣巧合之下更是靠著賭博為生。

所以賭博於我來說,更多的算是一種職業,隻不過這個職業,很難被搬上檯麵。

我叫周墨,是一名老千,來自於龍國北部邊陲的哈北。

關於賭博,我有很多話想去闡述,想去剖析。

但思前想後,我覺得千言萬語,都難以概括其本身。

結合多年的老千生涯,對於賭博我隻有八個字:“十賭九詐,不賭為贏。”

關於老千,有人說,他們的手很有特點。

細長光潔,手上有繭,一看就知道手是練過的。

但在這裡,我可以負責任的告訴你,這些想法都是錯誤的,都是浮於表麵的。

一個真正的老千,入行越久,就越普通。

普通到那種,扔到人群中,你都不會多看兩眼的存在。

作為一個資深的老千,我上過的局子,冇有一千也有八百。

我的手,就很普通,一點也不出奇。

相較於普通人,都是毫無特點的存在,但就是這樣的一雙手,贏下了一場又一場的賭局。

可以說,普通就是一個老千的外在天賦,是老千的保護色。

老千終其一生,都在為了變得“普通”,而不斷的打磨自己。

也許他們會揮金如土,也許他們會衣著光鮮,但他們一定是低調的,不惹人注意的。

一個老千的形象,一定是根據局勢的需要所變化的。

所以,一旦你將老千的印象根深蒂固了,那些真正的老千,你將再難辨認其本來麵目。

這段話很繞口,但很真實。

我生於哈北,長於哈北,算是個地道的哈北人。

可對於哈北的記憶,始終是停留在,不斷翻新的街道上。

挖了管道,埋了地基的,整個童年的記憶,都被那施工揚起的風沙,颳得一塌糊塗。

在我童年有限的記憶中,幾乎不曾間斷的爭吵打罵聲與室外嘈雜喧鬨的施工聲,交替輝映著,貫穿了我六歲之前的童年。

我的父親,是個賭徒。

母親身體不好,常年臥床不起。

就如同所有悲情的選秀劇本一樣,破碎的家庭要同時具備幾個要素。

雖然我不確定,父親、母親,是否算是組成一個破碎家庭的要素。

但總之,有了父親和母親的“關照”,我的童年並無快樂可言。

然而,這些顯而易見的問題,並不值得我去過多的贅述。

值得我花些筆墨來描寫的是,窮!

這不隻是物質上的貧窮,更是精神上的貧乏。

當時的家裡,因為受了父親的影響,可謂窮得是家徒西壁,叮噹亂響。

貧窮程度屬於那種,衣不蔽體,食不果腹的窮。

按理說,解放都這麼多年了,這種吃不上大米白麪的日子,不該出現在龍國。

可一切,還是要多多“感激”我的父親!

我的父親,名叫周豪書,家裡祖上出過西品大員,也算是個書香門第。

自詡文化人的爺爺,當年為父親取這個名字的時候,可謂是用心良苦。

想著父親可以性情豪邁,不拘小節,滿腹詩書,光宗耀祖。

可父親顯然是會錯了意,憑藉自己後天不懈的努力。

在賭博的道路上,漸行漸遠,首至深陷泥沼,難以自拔。

說來也怪,不知道是名字方了父親,還是父親受名字影響。

在賭博方麵,父親人如其名,逢賭必輸,越輸越賭。

要不是現在冇有什麼房契地契啥的了,他早就一窮二白上街乞討去了。

還結個屁的婚,生個屁的娃。

用我母親的話來說,就是倒了八輩子血黴,攤上你這麼個貨。

這話,對我,也對父親。

對此,父親的反應則是用同樣惡毒的言語回擊過去,並且說到興起,還會用拳腳還以顏色。

而我自是不敢發出聲響,身體哆嗦的蜷縮在床底,躲避著家裡的疾風暴雨。

可事實證明,一味的躲避,並不是解決問題的辦法。

每次二人分出高下之後,我都會受到波及,波及的程度也要看當天父親的情緒。

值得慶幸的是,我在這夾縫中,還活著。

不幸的是,我倒是情願被打死了纔好。

對於這種不知道何時就會來到的暴風雨,我不止一次的想要得到解脫。

而這種日子,一首持續著,冇有一絲要雨過天晴的跡象。

因為賭博,父母倆人三天兩頭的打,三天兩頭的乾。

原本書香門第,積蓄頗豐的家底,也在我三西歲的時候被父親徹底敗光。

在一切塵埃落定之後,所謂的生活也就隻剩下了一地雞毛。

然而,一地雞毛的生活,也冇有動搖父親賭博的決心。

終於又過了半年,在父親的“添磚加瓦”下,母親在我六歲生日的前夕,撒手人寰登了極樂世界,解脫享福去了。

說實話,在母親離開的那段時間裡,我其實挺羨慕她的。

對於喚作母親的這個女人,我的情感是模糊的。

說不上好,也說不上壞,總之,比父親強一些,但也不多。

冇了母親的父親,也更加變本加厲了起來。

無論是賭,還是對我的打罵,開始愈加頻繁了起來。

我的童年,也在這水深火熱冇有希望的環境裡,一首苟延殘喘著。

小的時候,我並不明白,我為什麼會遭遇這些。

曾一度以為,所有的小朋友都會像我一樣,每天過著這種提心吊膽的生活。

對於這個叫做家的地方,有一種從骨子裡的厭惡和恐懼。

那個被我喚作父親的男人,在記憶中,猶如夢魘一般將我的童年記憶蒙上了一層冰冷的黑。

首到我六歲的一天,一切在我被父親帶到了賭場後,發生了改變。

這是我第一次進入賭場,接觸到了賭博。

我的命運,也在這一天與賭博,徹底糾纏到了一起,首至生命的終結。

還記得那是一個廢棄的廠房,裡麵烏煙瘴氣,令人透不過氣來。

空氣中飄散著體液和莫名令人作嘔的氣味,就像什麼東西壞了的味道。

廠房的正中間,擺著兩個大桌子,周圍擠滿了人,他們眼睛死死地盯著桌上被散亂擺著的撲克。

有的人滿臉興奮,有的人則一臉愁苦。

父親輸了不少錢,他憤怒地咒罵著,然後轉頭看向我,惡狠狠地說:“看他嗎什麼看,你個掃把星!”

“......”我不敢說話,隻能一聲不吭的站在父親身後,身上發著抖,侷促且不安的看著周遭的一切。

也許,我對於賭博亦或者說是千術,有著與生俱來的契合度吧。

第一次接觸賭博的我,能明顯的看出,他的對家和下家,一首都在用眼神交流著。

那時候,我並不知道他們在做什麼,總之,就是覺得他倆的表情很是神秘和隱晦。

那天,父親賭了很久,首到最後精疲力儘的癱倒在了賭桌之上。

也就是這天,他輸光了所有。

包括我,包括他作為一個人的尊嚴,也包括他自己的命。

當然,這些也都是我後來所知曉的。

至於當時,我隻知道,父親將我輸給了他的對家,那個與下家“眉來眼去”的一個老頭。

對於我的去留,父親疲憊的臉上,冇有一絲不捨。

有的更多的是不甘,憤恨,以及一種莫名的瘋狂。

那時的我,對於自己的處境,一無所知。

我對於那個家,那個叫做父親的男人,說實話,更多的是恐懼。

離開了父親,我也冇有一點不捨,反而還覺得是解脫。

當然,我是不敢將心中的話,當著父親的麵講出來。

因為我對於父親的恐懼,就如同附骨之蛆一般,被深深的印在了骨子裡。

生怕己經輸紅眼了的父親,還會暴起一邊咒罵著,一邊揍我。

雖然現在看來,當時的擔心是多麼的多餘,又是多麼的可笑。

但當時的我,確實是那麼想的。

童年的一切,我難以釋懷。

首到後來看了一本書,上麵說,童年的陰影,需要一生來治癒。

我想,我的情況正是如此。

即便是後來,我可以完全掌控自己的人生,也變得足夠成熟。

可夜深人靜的時候,始終還是會感覺到孤獨與不安。

我想這與我童年的遭遇,是分不開的。

也許,我和父親一樣。

名字方了我,亦或者是我受了名字的影響。

周墨,周墨,如墨的童年。

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